Los nombres (reales) más desafortunados

Releyendo una de tantas revistas "Muy Interesante" que tengo compradas, encontré una lista de nombres reales algo desafortunados y divertidos. En el libro donde se recopilan estos y muchos más cada titular del nombre aparece enseñando su D.N.I para confirmar estas meteduras de pata hereditarias (lástima que no haya encontrado por Internet ninguna imagen).

Antonio Bragueta Suelta (Vaya pillín este Antonio, su juego preferido debe de ser el Teto)
Agustín Cabeza Compostizo (Si es calvo y lleva peluca postiza, vaya precisión con los apellidos xD)
Román Calavera Calva (Otro calvo, pobrecillo)
Alberto Comino Grande (¿Que tienes grande el comino? xD)
Pascual Conejo Enamorado (simplemente... xD)
Jesús Están Camino (¿Camino de donde?)
Eva Fina Segura (Si fuera chica y me llamara así, denunciaba a Evax por plagio)
Margarita Flores del Campo (Padres Hippys, simplemente)
Isolina Gato Sardina (¡Y rima!)
José Luis Lamata Feliz (Y la mató, ¡pero ella quedó encantada!)
Amparo Loro Raro (¡Esta mujer está hecha un bicho!)
Miguel Marco Gol (Este va para futbolista...)
Ana Mier de Cilla (¡Hay que joderse! Si te apellidas Mier, ya te vale tener hijos con una mujer que se apellide de Cilla xD)
Rosa Pechoabierto y del Cacho (Estos apellidos...deberían desaparecer)
Evaristo Piernabierta Zas (Si fuera mujer, este apellido sería la caña, aunque sigue quedando gracioso en un hombre xD)
José de la Polla (¿De la polla? ¿Que apellido es ese?)
Ramona Ponte Alegre (A la pobre Ramona le va el drinking...)
Ana Pulpito Salido (¡Vaya con el pulpito, Ana! xD)
Emiliano Salido del Pozo (¡Un pocero! En cuanto termine la crisis, a construir edificios)
José Sin Mayordomo (Yo tampoco tengo, es lo que tiene la crisis)
Pedro Trabajo Cumplido (¡Misión cumplida! Pedro debe sobresalir en su trabajo, si señor)
Abundio Verdugo de Dios (¡Es el anticristo!)
Miren Amiano (No, gracias ¬¬)
Francisco José Folla Doblado (¿Como diantres folla doblado? Oh, Dios, para denunciar a los padres xD)
Fernando Coco Cuadrado (Tanta televisión... )

Si las grandes marcas hicieran preservativos...

He recibido este curioso mail, que humorizan los eslogans de las marcas famosas traspolándolas al mundo del condón:

* Preservativos Nike: "Just do it."

* Preservativos Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!

* Preservativos Pepsi: ¿Generación Next?

* Preservativos Emmanems M&Ms: Se derriten en tu boca, no en tu mano.

* Preservativos VISA: No salga de casa sin ellos

* Preservativos Mastercard: Hay cosas que el dinero no puede comprar...

* Preservativos Yahoo: "Do you yahoo?."

* Preservativos Duracell: ... y duran, duran, duran, duran....

* Preservativos Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?

* Preservativos Telefónica: ¿Quien si no?

* Preservativos Lays: ¿A que no puedes probar solo uno?

* Preservativos Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa...

* Preservativos UEFA: The chaaaaaampioooooooonnnnnnssss...

* Preservativos Petit Suise: A mí me daban dos

* Preservativos Coca Cola: La Chispa de la vida

* Preservativos RedBull: te dan Aaaaalaaaasss...

* Preservativos Pescanova: Lo bueno "sale" bien

* Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar

* Preservativos San Miguel: Donde va, Triunfa

* Preservativos McDonald's: Nos encanta verte sonreir

* Preservativos McDonald's: I'm loving it!!

* Preservativos Nokia "Connecting People"

* Preservativos Casa Tarradellas: Las mejores, las de casa

* Preservativos Vicks Vaporub: La frotadita que ayuda

* Preservativos Bic: no saben fallar!

* Preservativos Trident: el mejor sabor para ti y para tus dientes

* Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfa

* Preservativos Vasenol: "Para manos que trabajan"

* Preservativos American Express: "La diferencia entre querer y poder"

* Preservativos Bimbo: "Recién hechos, cada día"

* Preservativos Frenadol: "12 Hrs de alivio continuo"

* Preservativos Caixa Catalunya: "Y si un mes no puede ., nos esperamos!"

* Preservativos Darth Vader: "Que la fuerza te acompañe..."

* Preservativos Ariel Oro: "Más blanco no se puede...."

* Preservativos Retevision: "Por fin hay alguien al otro lado"

* Preservativos Disney: Vive la Magia.

* Preservativos Bancomer. Nuestro compromiso es servirle.

* Preservativos Pirelli: la potencia sin control no sirve de nada

* Preservativos Telepizza: el secreto está en la masa.

* Preservativos Caja Madrid:Cuantos mas seamos, más haremos

* Preservativos Kit Kat: Tómate un respiro, tómate un kit kat"

* Preservativos Aceitunas La Española: ¡¡¡Es la españolaaaaaaaaa esta rellena como ningunaaaaa!!!

* Preservativos Warner Bros:¡Eso es todo amigos!

* Preservativos Philips: Philips, naturalmente

* Preservativos Atún Claro Calvo: Saca tum el pen, que tum que sum

* Preservaticos Obama: Yes, we can!!!

El de Darth Vader, Casa Tarradellas y Lays me han llegado al alma xD

Razones para no poner tu foto en Internet

Es archiconocido por la mayoría de los internautas, y por eso mismo os lo presento:

Este oriental de gesto serio, que ha tenido la mala pata de ir a parar con su foto a internet, ha experimentado transformaciones únicas, gracias a los cuatro (aburridos) artistas de Photoshop que tenemos vagabundeando en busca de algo en lo que expresar su arte :P

Mi madre me enseñó tantas cosas...

Dejo paso a un mail que me ha hecho sonreir. ¡Puras verdades! (vistos de una forma un tanto peculiar, irónica y humorística)

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de

limpiar!'

-Mi madre me enseñó RELIGION:

'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:

'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un

accidente.'

-Mi madre me enseñó IRONIA:

'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de

verdad.'

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:

'Cierra la boca y come!!!!!'

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:

'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

'Deja de actuar como tu padre!!!!!'

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO

'No me, no me... que te, que te...'

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:

'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!'

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:

'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'

-Mi madre me enseñó LÓGICA:

'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'

-Mi madre me enseñó RECTITUD:

'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....

Madre solo hay una....

El facebook de Dios

El Facebook es tan famoso, ¡que hasta Dios tiene uno!

(Click en la imagen para ampliar)

Las vacaciones de Agosto

El motivo de mi ausencia no ha sido otro más acertado que el de las vacaciones que cualquier persona merece en estas fechas. Cabe resaltar de este largo (o corto, según como se mire) mes, unas cuantas anécdotas:

1- Viaje a Cantabria

Adoro el norte. De hecho, me encantaría vivir una buena temporada allí, ya que me apasionan principalmente sus verdes paisajes y el clima (sí, las lluvias que no lo dejan en paz ni en Verano). Por ahora me conformo con 15 días que he pasado por allí. He tenido el privilegio de descender el río Deva en canoa, una experiencia única y que aconsejo a todo aquel que realice turismo cerca de allí. El descenso consta de 11 kilómetros de diversión, grandes vistas, rápidos traincioneros y por supuesto, agua helada que calará hasta los huesos del pobre que vuelque al chocar con algún obstáculo (un servidor se suma a la lista de incidentes :P ).

Foto de una parada para descansar

2- Nokia N96

Para un amante de los gadgets y cachivaches como yo, no ha existido un regalo más acertado que este. Su acelerómetro, interfaz, GPS, sistema de sonido, cámara... Una delicia.

Mejor que el N97 en cuestión de prestaciones

Jerga Internauta - Newbie

El sábado anterior aprendimos el significado de "Noob", y hoy os traigo su sinónimo benevolente: "Newbie"

Un "newbie" es aquella persona que acaba de comenzar a jugar en un juego, y que tiene un nivel bajo (no se agrega a esta palabra ningún sentido ofensivo, como "noob". Recuerda que un "noob" es un paquete dentro de un juego, y un "newbie" es un jugador nuevo)

Bebés: Los newbies de la vida real